J’ai codé vite fait bien fait une page vous affichant votre adresse IP publique.
L’avantage par rapport aux autres pages que j’ai pu trouver à droite à gauche, est que ça n’affiche QUE votre adresse IP. Rien d’autre.
C’est surtout intéressant pour ma gueule, pour faire du script et d’autres plus ou moins inutiles…
Pour les intéressés, le code source est tout bête :
(Lire la suite…)
Unique visitors to post: 11C’est avec plus de 2 mois d’absence que je me remets à poster.
Des évènements plus ou moins chronophages (nouvelle copine, nouveau boulot, re-nouveau boulot, sortie de divers jeux vidéos) ont fait que je n’ai pas pu publier autant de conneries habituelles que je l’aurais voulu.
Pour cet article, je serais bref. Travaillant dans l’informatique, j’ai pu remarquer à différentes reprises que, lorsque j’annonçais mon corps de métier, tout le monde avait un problème avec son ordinateur ; et on me demandait subtilement de dépanner gracieusement leur PC Packard Bell de Merde vendu par un « technicien informatique » de chez Leclerc qui s’y connait autant que moi en ornithorynque du Cameroun du nord.
Désormais, je vais tenter une expérience, que vous pouvez reproduire chez vous : annoncer haut et fort que vous êtes acteur porno.
Sur un malentendu, ça peut marcher !
Jean-Claude Dusse, Paris
Unique visitors to post: 0Aujourd’hui, ou plutôt ce mois-ci étant donné que je suis plus ou moins atteint de flemmingite aigüe en ce moment, je vais me pencher sur un certain type de personne que je déteste. Peut-être pas autant que les kevins, mais pas loin. Il s’agit des rappeurs. En effet, certains ont de gros penchants homosexuels, mais la plupart sont de véritables grosses fiottes !
Pour étayer ma théorie, j’ai invité le célèbre scientifique Albert Einstein. Malheureusement, celui-ci n’a pas pu venir pour cause de… décès (oui, ça fait chier, on me prévient jamais !).
Je vais donc vous démontrer par de nombreux arguments que ma théorie se révèle on ne peut plus exacte.
Pour commencer, quelques définitions s’imposent.
Rappeur : personne qui essaye de se faire du pognon en faisant du rap, un style musical à la fois redondant et chiant. Le nom de scène du rappeur doit absolument être ridicule. L’exemple qui me vient à l’esprit est 50 cent.
cinquante centimes
Fiotte : homme efféminé (mec qui se comporte comme une gonzesse, voir pire…). Un bon exemple est joué par Michel Serrault dans la cage aux folles.
Albin Mougeotte, plus connue sous le nom de « la fiotte de service »
Maintenant qu’on est au point avec les termes techniques, on va pouvoir entrer dans l’argumentation. Pour plus de crédibilité, tous ces arguments ont été validés en totalité par le Professeur Tournesol.
Tout d’abord, consacrons nous aux textes de rap. Comme je n’ai pas envie de me me faire hadopier ma connexion Internet à coup de paire de ciseaux dans mon câble RJ45, je ne publierais aucune parole. Je vais néanmoins publier une représentation iconographique ci-dessous.
Texte de rap
Après cette boutade scatophile, penchons nous plus en détail sur les véritables textes. Que peut-on constater ? Ils parlent constamment des problèmes que rencontrent des jeunes défavorisés de quartiers délabrés. Toujours les mêmes problèmes. Pendant 5 minutes. Oui, ils racontent leurs problèmes que personne en a strictement rien à battre pendant des plombes. Ça ne vous rappelle pas une certaine catégorie de personnes ? Une catégorie de personnes qui a des nichons et un vagin ? Oui ! Les rappeurs ne sont vraiment que des fiottes !
Convaincu ? J’espère pas, j’ai encore plein de preuves qui prouvent ce que j’avance !
Autre argument de taille : regardez attentivement la première photo ! Que constatez-vous ? Cinquante centimes a 2 colliers à paillettes avec des gros pendentifs autour du cou, une montre à paillettes et une bague à paillettes. Encore un signe que c’est une tarlouze.
Tout en restant sur la photo, on peut apercevoir une preuve énorme que c’est une fiotte ! Que tiens t-il dans sa main ? Un vibromasseur ! Et où le met-il ? Dans sa bouche ! Et là, nous sommes face à un dilemme. Après enquête auprès de fiottes reconnues (enquête téléphonique, je vous rassure…) tel que Vincent Mc Doom et Magloire, les vibromasseurs ne se mettent pas dans la bouche mais bel et bien dans le cul. L’hypothèse la plus probable est les rappeurs sont accrocs à la pratique de la fellation, qu’ils doivent pratiquer sur de nombreux partenaires et producteurs musicaux.
Que constatons-nous également ? Ses muscles sont plutôt développés. Voir un peu trop pour une personne qui n’est pas sportif de haut niveau. Oui, les rappeurs ont du recourir soit au photomontage (étant donné qu’ils en sont encore avec paint, cette théorie ne tient pas la route), soit à la musculation. Vous voyez où je veux en venir ? Non ?!? Où se passe cette activité ? Dans une salle de gymnastique. Et la gymnastique est une activité de… gonzesses. Une preuve de plus de leur penchant effeminé.
Vous pourrez constater que tous les arguments démontrés sur la photo de 1/2 euro peuvent se transposer sans aucune difficulté sur toutes les photos et clips des rappeurs que vous verrez.
Dernier argument pour la route, et après hop, retournez travailler, y a déjà le big boss qui regarde l’écran par dessus votre épaule pour avoir une raison valable pour vous engueuler !
Pour trouver cette preuve, celle-ci a demandé beaucoup plus d’efforts, de travail et d’acharnements pour le débusquer. Mais j’ai fini par le coincé ce petit malotru ! J’ai pu constater à diverses reprises que les rappeurs étaient énormément attirés par l’argent. On peut voir qu’ils ont des liasses de billets dans certains de leurs clips ou jaquettes de CD. Et il faut vraiment être aimanté par le pognon pour devoir se payer la honte autant qu’eux. Qui est attiré par l’argent ? Non Adolf, je pensais pas aux juifs ! Va au coin, t’es puni ! La catégorie de personnes qui vient vous réclamer votre carte bleue pour acheter des trucs futiles comme des sacs à main et des boucles d’oreilles même si on les voit pas à cause de leurs cheveux longs ? Et qui pourraient à la place acheter des trucs utiles et intelligents comme des jeux vidéos ? Oui, là je suis sur que vous avez deviné !
Pour finir, je voudrais m’excuser auprès de la gente féminine et des homosexuels un peu trop extravertis, mais seulement ceux qui n’ont pas d’humour ! Celles et ceux qui ont un minimum le sens de l’humour l’auront pris au second (voir troisième) degré !
Enfin, KASSDÉDI O TÉCI DU 17 ET DU 33 ! LE 16 C D BOUFFONS ! KASSDÉDI OSSI A FABIEN, LE NABOT ET TA MERE ! YEH MOZER FUCKER BITCH ! TAC TAC ! T’AS VU OU BIEN TRANKIL ! (Désolé)
Unique visitors to post: 64Depuis sa récente mort, on n’a pas beaucoup de nouvelles de Kenny McCormick… C’est un peu normal, il est mort. Mais il m’a envoyé une lettre (très personnelle et je ne la publierai pas) accompagnée d’une photo. Sur cette photo, il est accompagné du chef du coin. Y’a une bonne ambiance, de l’alcool, des gonzesses, à part ce connard de chef qui est vraiment chiant !
Mais voici sans plus attendre la photo :
Unique visitors to post: 2Actu relayée par voila : Hortefeux proposera « le blocage des sites » pornos de mineurs. Si vous avez la flemme de lire en entier la news, je vous fait un bref résumé.
Internet est un vaste réseau pédophile, terroriste, dealers de drogues, etc ; grosso modo où tous les criminels de la pire espèce se réunissent. Paraitrait même qu’un ministre se serait plaint de la prolifération des auvergnats ! Je vous le dit : Internet c’est le mal qui ne sert qu’aux vilains méchants !
Que veut donc notre cher ministre ? Tout simplement brider notre cher Internet. Bon d’accord, on met une cause juste comme la pédophilie (oui, étrangement le terrorisme ne marche pas trop en France) et on pond une loi qui permet de couper tout site Internet vilain pas beau. Une fois cette loi en place, il ne reste plus qu’à modifier quelques mots pour que ça devienne assez flou pour supprimer tout site qui gênerait notre gouvernement. Même si quelques sites feraient pas mal d’être supprimer (exemple : http://www.desirsdavenir.org ou http://www.skyrock.com), d’autres pourraient tout simplement dégager car remettraient en cause une étude faite par le gouvernement.
Bon, dans la théorie, ça fait un peu Big Brother.
Mais dans la pratique, ça sent l’usine à gaz.
ATTENTION : JE VAIS RENTRER DANS LES DÉTAILS TECHNIQUES ! CELA RISQUE DE DÉGOUTER DES GENS !
Que peuvent-ils donc faire pour bloquer certains sites ? Soit on installe le spyware made in HADOPI, soit un blocage a lieu au niveau des FAI (Fournisseurs d’Accès à Internet) !
Obliger tout le monde à installer un programme donc on ne sait pas ce qu’il fait et en plus payant, ça risque de gueuler franchement ! Blocage au niveau des FAI : ça va leur coûter un bras ! De plus, ils veulent pas toucher à la neutralité des réseaux.
Dans le cas du spyware logiciel du gouvernement, il suffit de l’installer dans une sorte d’ordinateur virtuel et il y voit que du feu.
Dans le cas d’un blocage au niveau du FAI : le moins coûteux et le plus facile : le DNS. Explications : tout ce qui est relié à Internet possède une adresse IP. C’est comme une adresse postale, à la différence près qu’elle est composé d’une séquence de 4 nombres entre 0 et 255. Tout site Internet en possède une. Le DNS sert à faire le lien entre cette adresse IP et un nom de domaine (www.site-internet.com). En dégageant la correspondance pour un nom de domaine dans une sorte de table, vous ne pourrez plus y accéder ! Contournement plutôt simple : OpenDNS. Au lieu d’utiliser ce que fournit votre fournisseur d’accès, vous utilisez un fournisseur indépendant.
Autre solution pour le FAI : faire une liste noire des sites interdit. Comment ça peut marcher ? En analysant votre trafic Internet. Comment marche Internet ? Vous contactez un site Internet distant et vous demandez le contenu de sa page. Lui vous répond et vous envoie sa page (j’ai volontairement zappé des étapes, celle-ci sont très techniques et par extension, très chiantes). Le FAI, qui se met entre vous et le site Internet peut analyser tout ce qui se passe, et s’il voit que vous essayez de contacter un site non autorisé, il coupe la connexion. Dans ce cas là, le FAI va devoir investir ÉNORMÉMENT en matos (imaginez des millions de requêtes à traiter en un court laps de temps) pour quelque chose de facilement contournable. Anéfé, il suffit simplement d’utiliser un proxy Internet. Le proxy se met entre le FAI et le site web. Au lieu qu’il y ait :
il y’a :
Tout votre trafic passe par ce proxy. Concrètement, si vous voulez accéder à un site non autorisé, vous pourrez ; le FAI ne verra que l’adresse du proxy.
Autre solution pouvant être mis en place : directement dans la box. Bon, là je vais pas partir dans les explications bien chiantes, le plus simple étant de s’acheter un modem ADSL.
Peu importe les solutions qu’ils vont s’amuser à mettre en place, elles sont déjà contournables. De plus, ils prennent vraiment les pédophiles et autres terroristes pour des cons : ça fait depuis un bon moment que la publication de sites de ce genre là n’existent plus, ils utilisent bon nombre de connexions cryptées, décentralisées et indétectables…
Comme d’hab, on fait peur à une grande partie de la populasse (via TF1 entre autres) qui n’ont pas pris le temps de se documenter sur le sujet, et on laisse faire des lois aussi liberticides, inutiles et inapplicables…
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Il y a quelques jours, j’ai eu la chance d’interviewer l’un des plus grands super héros : Batman.
Moi : Bonjour Batman, comment ça va ? [NDLR : oui, c'est ma première interview]
Batman : En ce moment, c’est pas top.
Moi : Ah bon ? que se passe t’il ?
Batman : Comme vous le savez surement, je fais régner l’ordre dans la charmante bourgade de Gotham City. Tout se passerai bien s’il n’y avait pas tous ses timbrés qui veulent tous soit tuer tout le monde, soit me tuer parce que je les empêcher de tuer tout le monde !
Moi : Mais c’est un peu votre boulot, non ?
Batman : Et vous pensez réellement que j’ai que ça à foutre de mes journées de les envoyer en taule ? A la base, je suis milliardaire et je vends un tas de trucs aux gens de Gotham. Si ces tarés s’amusent à zigouiller tout le monde, à qui je vais les vendre mes merdes ? Et comme si ça ne suffisait pas, ces baltringues de flics sont incapables de les garder plus de 2 semaines au chaud !
Moi : Vous ne pensez pas que vous faites de grandes choses en enfermant les plus grands cerveaux machiavéliques qui existent ?
Batman : Des grands cerveaux ? Mon cul, oui ! Incapable de connaitre mon véritable nom ! Tous mes fans savent que je suis Bruce Wayne !
Moi : Vous êtes l’un des plus grands super héros qui existent !
Batman : Je suis le 2ème plus grand super héros : Superman fait 2 cm de plus que moi ! Malheureusement, ils ne me considèrent pas comme un super héros car je n’aurait ’soi-disant’ parce que je n’ai pas de super pouvoirs, et que mes gadgets c’est juste du bling bling pour attirer les filles ! Et même si la Batmobile c’est la classe , ils veulent pas le savoir ! Mais elle va bientôt changer !
Moi : Vous allez rajouter d’autres options encore plus fun ?
Batman : non, je vais m’acheter une Fiat Panda 4×4, beaucoup plus discrète ! En plus, ça consomme beaucoup moins d’essence !
Moi : Mais quand on est milliardaire, on en a un peu rien à foutre de la consommation d’essence, non ?
Batman : Et la planète, tu y penses connard ? [NDLR : non, je ne l'ai pas renvoyé chier, de peur de me prendre une mandale dans la gueule] Moi non plus ! J’en ai rien à foutre ! C’est juste que j’en ai plein le cul de refaire le plein toutes les 30 bornes ! C’est que ça pompe encore plus que la soeur à Fabien cette bagnole !
Moi : c’est qui Fabien ?
Batman : un pote ! Sa soeur c’est une grosse salope ! Et ça concerne ma vie privée cette question ! J’avais prévenu qu’à la première question qui concernait ma vie perso, je me barrerais ! Je vous avez pourtant prévenu que jamais je ne vous avouerais que j’encule mon majordome ! Et merde !
BAAAAAAAM
A mon réveil, Batman avait disparu…
J’ai essayé de le recontacter mais il a changé son numéro de portable.
Unique visitors to post: 0Comme il est relaté dans de nombreux films, séries ou autres, un jour où l’autre on va se faire envahir par des zombies. Peu importe la cause, ça va finir par arriver. Cela peut venir d’une maladie qui sort dont on ne sait où, une éruption solaire, un astéroïde, une expérience scientifique qui a mal tourné, une soudaine envie mondiale de zoophilie envers une espèce de canard fraichement évolué, etc…
2 possibilités s’offrent alors à vous :
Ce guide s’adresse avant tout aux survivants, les futurs zombies sauront quoi faire (vous bouffer, vous contaminer pour que vous deveniez l’un des leurs ou regarder TF1)
C’est assez simple : ils ont des membres en moins, de la peau sur la gueule en moins, ils sont plutôt pales, émettent des gémissements bizarres et ont les muscles qui fonctionnent de manière désordonné.
Et oui, les zombies ne sont pas tous identiques, il en existe plusieurs modèles.
Le plus simple à échapper est le zombicus lentus. On peut en voir des exemples dans le film très réaliste shaun of the dead. Ceux ci ont la particularité d’être franchement mou du bulbe et se déplacent lentement, d’où leur nom. Pour la majorité des cas, ceux-ci tenteront de vous mordre pour que vous deveniez un zombie. Néanmoins, des rares victimes se verront se faire bouffer vivant.
Une autre espèce a des similitudes avec l’espèce précédente. Il s’agit du zombicus rapidus. Il s’agit du cousin du zombicus lentus, il a de nombreux points communs, il est toujours aussi con, mais a la particularité d’être plutôt agile et rapide. Cette espèce peut avoir certains supérieurs qui peuvent vous vomir dessus pour attirer de nombreux collègues, pour étrangler à plusieurs dizaines de mètres avec sa très grande langue (très apprécié de la gente féminine), un espèce de jeune à capuche qui vous saute dessus pour un oui ou pour un non, et le plus redoutable est un mastodonte qui pèse dans les 300 kg de muscles qui n’hésitera pas à vous défoncer la gueule à vous et vos potes. Seule bonne nouvelle, vous ne pouvez pas vous faire contaminer par ces enfoirés. En effet, ils ont juste la motivation de vous bouffer. Des exemplaires sont disponibles dans le jeu vidéo Left 4 Dead.
La dernière espèce tout aussi intéressante est le zombicus nocturnus. Celui-ci est assez proche d’un zombicus rapidus basique, mais craint la lumière du soleil. Robert Neville, un célèbre savant, aurait décelé de l’intelligence dans cette espèce. Personnellement, je pense qu’ils sont tout aussi débile. Une espèce avec un soupçon d’intelligence qui craint les UV mettrait tout simplement de l’écran total… Et désolé de vous l’apprendre, les vampires sont très cons pour cette raison, et on devrait tout simplement interdire la diffusion de Twilight. Pour en revenir à nos zombies, ils sont observables dans le film Je suis une légende.
D’autres races de zombies existent également, et sont généralement nés d’une procréation entre deux espèces différentes.
C’est bien beau de savoir les reconnaitre, maintenant il va falloir survivre.
En premier lieu, il va falloir fermer les portes. Cela doit devenir instinctif chez vous! Pourquoi ? Simple : les zombies sont complètement débiles (souvenez-vous, ils passent leur journée devant TF1) et sont incapables d’ouvrir une porte ! S’ils veulent passer, ils les défoncent. Oui, ils sont cons…
Une fois bien barricadé, vous allez devoir contacter d’autres personnes. S’il y’a encore le téléphone, téléphonez à un tas de gens. Les zombies sont incapables de décrocher au téléphone. S’il y’a de l’électricité, utilisez Internet et les forums pour contacter un maximum de personnes. Les raisons sont assez simples à comprendre : en groupe, il sera plus facile d’affronter les hordes ennemies. Certains peuvent avoir de l’armement, d’autres de la nourriture et de l’eau potable, ou posséder un home cinéma à faire rougir les mega CGR. Dans votre groupe, n’oubliez pas de prendre des personnes noires. En effet, dans les films ce sont les premiers à mourir et ainsi prolonger votre espérance de vie. Prenez également des demoiselles blondes aux grosses poitrines. Même si leur QI est proche de ceux des zombies, elles peuvent rendre ce qui vous reste de vie un peu plus agréable. Et pourquoi des gros nichons ? Parce que je préfère 
N’hésitez pas à en prendre plusieurs dans votre groupe, il n’en restera qu’une à la fin, et comme démontré précédemment, cela rallongera votre espérance de vie.
Une fois la résistance organisée, il reste une chose à faire : poutrer la gueule à ces connards de zombies qui ont fait fermer votre bar favori ! Donc armez vous le plus possible. Si le nombre d’armes à feu et munitions est faible, clamez haut et fort que vous étiez champion régional de tir. Vous aurez ainsi une belle arme, serez bien planqué au fond pour couvrir vos collègues parti au front et augmenterez considérablement vos chances de survie en passant pour un héros et niquerez en priorité la grande-blonde-aux-gros-nichons qui reste. Par contre, si trop de personnes appliquent cette méthode, vous vous retrouverez avec une arme blanche toute pourrie.
Si vous n’avez vraiment pas de chances et que vous allez vous retrouver en premières lignes, prétextez une bonne diarrhée ! Personne n’ira vérifier !
Si vous voulez devenir un héros parmi tant d’autres, vous devez connaitre quelques trucs à propos des zombies.
Bonne chance et rendez-vous en enfer ! (MOUHAHAHAHAHA)
Unique visitors to post: 43Y aurait il une conspiration des constructeurs automobile avec le foot ? Parce que cramer 330 voitures parce que son équipe est qualifiée (même pas gagner une coupe ou championnat quelconque), je vois pas le rapport…
Vive le foot…
Unique visitors to post: 0Je me demandais juste un truc à propos des hommes qui font le métier d’avocat :
Au vu de ses arguments, on peut conclure que les avocats agissent vraiment comme des gonzesses et sont, d’un point de vue purement logique, des grosses fiottes !
Unique visitors to post: 1Pour ceux qui auraient été enfermés dans une grotte depuis fort longtemps et qui viennent de sortir, Facebook est un site ouaibe où chaque personne a sa page personnelle, raconter sa vie sans intérêt (10:39 : je viens de faire un caca de 832 g !), mettre des photos (mais qui restent la propriété de Facebook), rentrer dans des groupes autour d’un même thème et le plus important voir les photos et messages de ses amis.
Hatebook est un concurrent direct (qui a dit parodie ?), vous pouvez vous faire des ennemis, rentrer dans un « hate-clan » (par exemple, je me suis inscrit dans les groupes « Tom Cruise is a little man and a looser » et « I hate it when my Windows OS crashes« ) ou envoyer des mails d’insultes à d’autres membres. Malheureusement en anglais, c’est tout même beaucoup plus sympa que Tête de Livre !
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